こんなに働いても、これしか稼げないなんて。でも、ないよりまし。稼がなきゃ。そう思いながらやってる。どんどん「あの人」以外の人に身体に触れられるのが苦痛になってくる。仕事だから、別の自分になりきって演じるけれど、一本終わって素の自分に戻るた…

約1週間ぶりのブログになってしまった。あれから「あの人」としっかり話をして、また気持ちを立て直すことができた。やっぱり一緒に過ごす時間が大切でかけがえないものだから、諦めたくない。もっといろいろ書こうと思ったけど、疲れきって頭がぼんやりして…

もうしばらくは「あの人」にメールを書けないと思っていたけれど、昨夜眠る前に少し落ち着きを取り戻しメールを書けた。ベッドへ移動しても、うまく眠れないまま朝になった。朝になり、LINEで私から「おはよう」と言った。メールをもらった。LINEで話し合っ…

話したいときに話せない。感情をぶつけちゃいけないってすごく自制する。だんだん、自分の考え方がいけないからだ、と責めてしまう。悲しいとか苦しいとか、そう感じるのは間違ってるんだって、私がおかしいんだと。自分でなんとかポジティブな方向へ考えら…

がっつり疲れてしまった。やる気が足りないのかなぁ。以前のように、お客様に全てをかけて尽くそうという気持ちが欠けているかもしれない。できるだけ自分が嫌な思いをしないよう、傷つかないよう、体力温存できるよう、そういうふうに守りに入ってるのかも…

仕事のこと、将来のこと、日常生活のこと、「あの人」とのこと、詰めて詰めて考えたり感じたりせず、強く鈍感になれる薬が欲しい。辛い気持ちをひとりで抱えるのはしんどいから、せめて強くなりたい。あらゆることに敏感な自分など、やめてしまえたらいいの…

帰り道、何気なく首元に手をやると、「あの人」の香りがした。愛に溢れた時間を思い出し、胸がきゅっとなった。この香りが離れている間、ずっとずっと続けばいいのにと思った。

とあるドラマを見ていて、ほぉっと思ったセリフがあった。「年を取るって楽しい。わからなかったことがわかるようになったかと思えば、わかってると思ったことがまたわからなくなったり。人生まだまだ。」そんな内容だったと思う。結婚をせず仕事一筋で生き…

自分のこの一途さに驚いている。こんなに一途な人間じゃなかったんだけどな。飽きっぽいこの私が。「あの人」を一途に思い続けている。心がチクチクして痛む時も、元気がない時も、変わらずずっと愛し続けてる。

仕事に行って、仕事以外のことで頭を悩ますのは嫌なんだ。どうすればいいのだろう。私はただの、店の商品なのに。はっきり言えば角が立つ。やんわり言えば通じない。面倒くさいことに巻き込まないで欲しい。私はただ稼ぎに行ってるだけ。稼ぎたいだけ。普通…

今日はずっと頭の中にあったことを書いてみようと思う。 これから風俗業界で頑張って働こうと、足を踏み入れようか悩んでいる人。 この記事がそんな女性の目に留まればいいなと思っている。 私は以前、仕事の関係者から言われたある一言がどうしても忘れられ…

もうそろそろ、いいかげん、霧がパッと晴れ渡るように元気になりたい。 徐々に元気になりつつあるとは信じているけれど。 「あの人」に心配ばかりかけて申し訳ない。 お荷物になりたくない。 生き生きとした、元気な笑顔で「あの人」の胸に飛び込みたい。 こ…

はてなのブログを振り返ると、この一週間コンスタントに調子が悪いことがわかった。日記やブログというのは、こういう時便利だなと思った。ずぶずぶと沈んでいきそうなところを「あの人」に引き上げてもらい、なんとか寝込まずに過ごせている。ただ、物事を…

ただ好きなだけなのに。ただ一緒にいたいだけなのに。時間も自由も体力も足りない。ただでさえ会いたくても会いたいときにゆっくり会えない。それが今よりももっと会えなくなっても、私は、私たちは笑って元気にいられるのだろうか。適切な言葉が思い浮かば…

仕事のことを嫌だと思ったり辛いと愚痴をこぼせるのは、支えてくれる「あの人」がいるからだと思う。もしもひとりだったら、今頃どうなっていたのだろう。感情も感覚も麻痺して、殺伐とした人間になっていたかもしれない。私は、風俗を始める前の私と変わっ…

私はいま、すごく自分を痛めつけてしまいたい気持ちだ。肉体的な痛みを持って、心が痛いことをちゃんとわかりたい。息をするのも億劫なのに、感情のネジに触れないようにしてなんとか立っている。ここまでしんどいのは久しぶりすぎて、自分を受け入れられな…

「あの人」の声と心配そうな顔を思い出して胸が痛んだ。「あの人」を困らせるようなことや心配させることはしたくない。だけど今の私は、元気なふりをすることさえしんどい。今の気持ちは3つ。1、「あの人」にしっかり抱きしめられてゆっくり眠りたい。会い…

昨日から片付けられていないキッチン。今朝洗ったまま干せていない洗濯物。片付かない部屋。無駄でストレスフルな病院の待ち時間。消えないストレス。疲れ。逃げたい。

仕事から帰宅していったん床に座ると、一歩も動けなくなる。やらなきゃならないことはたくさんあるけど、頭も働かないし、しばらくぼーっとしてしまう。外から「夕方の音」が聞こえてくる。私は少し、疲れてるのかもしれない。癒されたい。温もりが恋しい。…

朝からずっと離れずにふたりで過ごした日。たくさん愛し合って抱きしめ合いながら、ふとベッドサイドの時計に目をやった。16:30。ああ、永遠に終わりがないように思われた愛しい時間を、もうすぐしまわなければならない。今日はまだシャワーをあびに行く素振…

私はいままで、誰かとお付き合いする時にいつも不安でたまらなかった。突然に別れがくるのではないか。ずっと一緒にいられるはずなんてない。飽きられれば、私以上の価値のある女性が現れれば、私は即座に捨てられるだろう…その時に、できるだけ自分が傷つか…

昨夜の月は美しかった。 星も少しだけ見えた。 少しべたついた夜風が、ほてった心を落ち着けるようで気持ち良かった。 ゆっくりと楽しい時間を過ごした後はいつもぽっかりとした気持ちになる。 幸せそうにほほえむふたりの写真を眺め、幸せに過ごせることへ…

これまでいろんなお客様に出会ってきたけれど、本当に多種多様で人間観察としては面白いなあと思う。 ・私の脚を撫でながら「会いたかった」と言って泣き出し、感極まったのかひとりで果ててしまったお客様。 ・お客様の待つお部屋に入ったとたん、「おい、…

私は仕事の待機室で他の女の子と一緒になっても、挨拶程度はするが 基本的には会話をすることはない。 ただでさえ、女同士は面倒くさい。トラブルを避けるためにもプライベートに踏み込まれたくない、踏み込みたくないのだ。 ただ、会話はせずとも「ああ、も…

ああ嫌だなと感じると、なかなか気持ちを上げられない。初めての場所、予想外の出来事が起きるとすぐにストレスを感じてしまう。そういう自分をだめだなぁと叱咤してしまう。なんだか今日はすごく疲れた。幸せな時間がたしかにあったのに。「ねぇ、聞いて欲…

洗っても洗っても、仕事のにおいが気になる時がある。お客様がまとっていた強い香水が、仕事が終わっても自分の体から臭ってくると、とてつもなく嫌な思いでいっぱいになる。仕事が終わったはずなのに、まだ仕事をしているような、断ち切れない辛さ。仕事後…

いちばんになりたい。仕事のいちばんじゃない。「あの人」のいちばんになりたい。いちばん最初に、いちばんのことをしたい。その時に見たいもの食べたいもの、行こうねって言っていたこと、したいねって言っていたこと、「あの人」といちばんにしたい。失い…

「◯◯ちゃん…」もう何度、「あの人」から名前を呼ばれただろう。その声がとても心地よい。お前とか君とかあんたとか、私が嫌いな呼び方を絶対にしない。優しく微笑みながら私の名前を呼ばれると、全身の力が抜けて幸せでいっぱいになる。「あの人」に名前を呼…

私は話し上手か聞き上手かと問われたら、どちらかといえば聞き上手なほうだと思う。 実は相手に聞き上手という印象を持たせるのはそう難しいことではない。 「聞き上手って、ただ相手が話すことをふ～んと聞いていれば（or 自分が黙っていれば）いいんでしょ…

実は最近、色々なことが重なってしんどい。一過性のものと思えることもあれば、そうでないこともある。「あの人」に会うときはなるべく笑っていたい。貴重な時間を辛い話で終わらせたくないから。我慢するというより、会って顔をみた瞬間に辛いことは吹き飛…