仕事恐怖症

最近の私は出勤する前夜は特に眠れなくなる。

出勤することが嫌で嫌でたまらない。

そんな自分を叱咤しながら、いつもなんとか店に向かっている。

気に入ってくれるお客様は、気難しい人が多い。

そして、揃いも揃って「表彰モノの勘違い」なのだ。

自分ほど最高の客はいない。

自分ほど上手な客はいない。

そう思っている。

SM店の言葉責めプレイでもないのに

「お前をこんなに喜ばせてくれるのは誰のおかげだ？」

そういうことを平然と言ってのける。

ちょっとでも気に入らないことがあれば

（自分が取りたい予約時間を先取りされていたり）烈火のごとく怒り狂い、

私にその怒りをぶつける。

たかだか風俗嬢との遊びに、そんなに

ムキになりなさんなよ…

私は心の中でため息をつく。

なんども優しく言っても、全てが乱暴なお客様。

自分の身体が傷つかぬよう必死で守り、

お客様には優しく諭すが、痛みを感じるたびに消えてしまいたくなる。

しっかり目を閉じて最大限演技をして、

はやく嵐が過ぎてくれないだろうかと

思う。

いま、これを書いてる自分は、

風俗嬢ではなく素の自分だと思うけれど、風俗嬢になりきらなくてはならない時間が近づくにつれ、行きたくない、

消えてしまいたいと思う。