静

しばらくブログを書かなかった間にいろんなことがあった。

本当はなんどか書きかけたのだけど、何度やっても文章がまとまらず

「こんなことしてるなら早く寝よう」と諦めてしまった。

「あの人」（彼）とうまくいかなくなってしまった。

自分の中で予兆は前からあった。じわりじわりとなんとなくおかしいなと

感じていて、決定的だったのは私が彼に嫌だなと感じることがあった日だった。

相手の嫌な部分に集中する

今まで溜めていた不満をぶちまける

嫌われてもいいくらい酷いことをわざと言う

「この人はこんなに嫌なところがあるんだからうまくいかなく

なってもおかしくないんだ」と変な理由付けをして自分を納得させる

相手も私に嫌気がさす

これでよかったんだ、と言い聞かせる・・・

今までそんなことが彼と付き合うまでに何度かあった。

なんでわざと嫌われるようなことをしてしまうんだろう。

卑怯で情けない。

解消されない不満はたしかにぶちまけた。

私が怒りをあらわにする原因（内容）はいつも決まってる。

そのことがいつも、いつまでたっても解決されず、有効な打開策も見つからず、

だから時間が経つと同じ事でまた腹を立て、同じ事の繰り返し。

それでも私は「別れよう」と言えずにいる。

別れてしまえばもう同じ事で腹を立てることも、気を揉むこともなくなる。

精神的にそのほうがずっと健全な気がする。

それなのに・・・。

ただでさえ思うように会えないふたりなのに、穏やかに連絡とりあうこと

もできなくなり、私のいる世界から彼がすっぽり消えてしまったような

寂しさを感じた。

少し前に「私が遠くへ行ってしまったようで寂しい」と彼が何度も言っていた。

もしかしたらこういう気持ちだったのかな、と今なんとなくわかるような

気がする。

寂しいって、こういうことなんだ。

最後に会ったのはもうずいぶん昔のような感じがする。

声もずいぶん聞いていないし、ふたりで心の底から笑い合ったのは

いったいいつのことだろう。

新しい気持ちで笑い合ってまた会える日が来たらいいなと思う。

でも辛い繰り返しは嫌だ。

気持ちが少し前へ進んだり、あとずさりしたり、

今はじっと静かに佇んでいる。