苦しい

話したいときに話せない。

感情をぶつけちゃいけないってすごく自制する。だんだん、自分の考え方がいけないからだ、と責めてしまう。

悲しいとか苦しいとか、そう感じるのは間違ってるんだって、私がおかしいんだと。

自分でなんとかポジティブな方向へ考えられるように言葉をたくさん探すけれど、どれもするするとこぼれ落ちてしまう。

涙があとからあとから、ぼたぼたとこぼれる。

私だって、確かな幸せをつかみたい。

経済的な不安からも解放されたい。

つまずくたびに、なんとか腑に落ちる答えをみつけて乗り越えてきた。

だから、これもちゃんと乗り越えたい。

私なりの、「あの人」とふたりなりの答えを見つけ出したい。

私がしてることって、なんなんだろう。

なんでこんなに混乱して、胸が張り裂けそうになるんだろう。

言ってはならないことを言わないように必死に堪える。

感情的に言葉を発したら、いままで一生懸命積み上げてきたものが崩れてしまいそうで怖くて。

こういう自分がいけないんだ、無関心でいればいいのに、わたしが悪いんだって、自分を叩いて壊してしまいそうで辛い。

私にだって心がある。

平然としていられないことも、怒りや嫉妬でグラグラすることもある。

どうして、なんで。

疲れていて一刻もはやくねむりたいのに、ずっと涙がとまらない。

落ち着ける答えがみつからない。