3つの気持ち

「あの人」の声と心配そうな顔を思い出して胸が痛んだ。

「あの人」を困らせるようなことや心配させることはしたくない。

だけど今の私は、元気なふりをすることさえしんどい。

今の気持ちは3つ。

1、「あの人」にしっかり抱きしめられてゆっくり眠りたい。会いたい。

2、すべてから離れて遠く静かなところでしばらく静養したい。何もしたくない。

何も考えたくない。

3、余計なことを考える暇もないくらい、自分が壊れる寸前まで仕事に打ち込みたい。自分の心に鞭を打って負の気持ちをすべて流してしまいたい。

2と3は矛盾している。

でもどちらもちょっとずつ、本当の気持ちなんだと思う。

なぜこんなにしんどくなってしまったのだろう。

身体が不調だから？

バイオリズム？

言葉は頭に浮かぶけれど、どれもナイフのように尖っていて、「あの人」のことも私自身も傷つけてしまう気がする。

ただの暴言。暴言を吐いても、誰も幸せな気持ちになれない。

だから、音に、文字にならないまま、ただザラザラとこぼれ落ちていく。

やめればいいのに、私以外の誰かとの仲睦まじい様子を想像してしまう。

やめようやめようと思うほど、頭にこびりついて離れなくなる。

私にはどうすることもできないのだから、見ないふりをするしかない。

そういうことを考える自分をすごく醜く思うし、嫌いだ。

くるしい。

こうして自分の気持ちに向き合うことも苦しい。

せめて明日の朝にはいくらかましになっていてほしい。