身体の中がメリメリバリバリと音を立ててパーツがひとつずつはがれおちていくような感覚壊れるくらい仕事に没頭しようか考えるとかしんどいとか寂しいとか疲れたとか腹がたつとかイライラするとか楽しいとか幸せとか愛されてるとか愛されたいとかこんなじぶ…

しばらくブログを書かなかった間にいろんなことがあった。 本当はなんどか書きかけたのだけど、何度やっても文章がまとまらず 「こんなことしてるなら早く寝よう」と諦めてしまった。 「あの人」（彼）とうまくいかなくなってしまった。 自分の中で予兆は前…

最近の私は出勤する前夜は特に眠れなくなる。出勤することが嫌で嫌でたまらない。そんな自分を叱咤しながら、いつもなんとか店に向かっている。気に入ってくれるお客様は、気難しい人が多い。そして、揃いも揃って「表彰モノの勘違い」なのだ。自分ほど最高…

夜中に突然目が覚め、涙が止まらなくなった。怖い夢をみたわけでもないはずなのに。真っ暗な部屋の床に座り込み静かに流れ続ける涙を拭いながら、私は何に対して泣いているのだろう、と思う。ここに書けば気持ちの整理がいくらかつくかとおもったが、言葉に…

無邪気に笑い合い何の不安もなく 守られてるずっと一緒にいるそれが永遠に続くことがはっきりとわかるようにそんな幸せな時間これから先もずっとずっと過ごすことができますように

お風呂に入るのが億劫お菓子ばかりに手が伸びる悪夢をみる寝付きが悪い嫌なことばかり頭に浮かぶ頭の中が言葉でいっぱいになるぜんぶ、わるい兆候それでも笑ってがんばらないとわたしも「あの人」を深く欲しがらなければ、もっと楽になれるのかな

何かが辛い。胸をかきむしられるように。一緒にいたい「あの人」は、私が目を覚ました時に私のそばにはいなくて、私ではない別の誰かが、「あの人」のそばを独り占めしている。いつもいつも。毎日。その現実を深く見つめると、私は物事をうまく冷静に考える…

いろんなことから 解放されたいやるべきことをなくしてやりたいことを増やしたいいまは なにもしたくない

何かに対して「辛い」と感じているときに、「こんなに幸せじゃないか」と言い聞かせて、辛い気持ちに蓋をすることは逆効果なんじゃないかと最近よく思う。辛いと感じてもいいじゃない。辛い時は素直に辛い、幸せな時は素直に幸せ、それでいいと思う。GWとか…

朝から体内で嫌な音をたてるように、歪みを感じた。時間が経つごとに、異物に蝕まれていくような不快感、不安。説明のしようがないこのことを、ほんとうはあの人に聞いてもらいたかった。でも、できなかった。自分が粉々になるような気がした。私が一番想像…

今日もダメな日だった。ダメな自分だった。「あの人」に気持ちをぶつけたけど（冷静に話す感じではなかったから、ぶつける、が近い）、当然何一つ解決もされないし、スッキリもしない。封印して今まで通り振る舞うしかないのか。5年、10年、20年、もっと先ま…

メールを書きながら泣いた。溜め込んでいた涙が、壊れた蛇口のようにドバドバと溢れてきた。書きながら、自分の中の自分を踏みつけ、叩き、罵った。悲しい。幸せなはずなのに。

目の奥がチリチリ傷んだまま、眠れずにいる。「あの人」のことを考える。毎日朝晩顔を合わせて何の心配もせずに、でも心は誰か他の人を思っている人と日常を共にすることと、限られた時間を、お互い目一杯楽しんで愛し合いながら、自分のもとには帰ってこな…

いまここに「あの人」がいて、ただ黙ってわたしの髪の毛を撫でながら腕の中で眠らせてくれたら、どんなに幸せだろう。誰にも邪魔されず、しばらく静かに眠っていたい。

きょうはダメな日なんだ、と割り切ろう。「今日も」、ではなく、今日は。まっすぐに物事を考えられず、辛いほうへと考えてしまう。でも嫉妬をしたり、イライラする力もないかんじ。今日は、ダメな日。

全世界から否定されても他の誰からも祝福されなくても「あの人」を愛し続けたい、愛され続けたいそんなふうに思えた一日だった

いってらっしゃいおかえりお疲れさま疲れてない？大丈夫？しんどそうだよがんばってるね休もうね無理しないで頑張らないでいいんだよ…こういう何気ない一言を言われると本当に嬉しくなる。愛してるよ、って言葉ももちろん嬉しいけど、自分を気遣ってくれる人…

誰かがki○○eのクリスマスツリーの写真を載せてた。そういうの、ふたりでみにいっちゃうんだ？っておもったら、すごくすごく悲しくて悔しかったことを思い出した。1年前の12月の話。そういう素直な気持ちも、あのころ言えなかったんだな。いまでも、伝えるこ…

どんなに頑張っても、努力しても、愛情深く向き合っても、叶わない。毎日一緒に寝起きしたり朝ごはんを作ってもらったり時間を気にせず過ごしたり旅行したりいつかは叶うの？いつかは叶えたいとおもってくれるの？かんがえることに行き詰まってきた。一方通…

ちゃんと伝えなきゃ怒らせてしまうのではとか、自分が傷つくのではと恐れずに逃げないで、伝えていかなきゃ仕事は、やめたら生活していけないけど、最悪探せる道があるだけど「あの人」の代わりはどこにもないだから失えない、あきらめたくないちゃんと伝え…

今日は嬉しい日のはずなのに色々と重なり、いまは寂しい気持ちになっている。悲しい気持ちにはまってしまわぬように、丁寧に心の中を整理しようとしても、手ですくいあげるごとに散らかっていくようで、うまくいかない。「大丈夫？」と聞かれて「ダメだ」と…

店のHP、「毎日穴が空くほど」みてるんでしょ？私の出勤予定も、掲載されてますよね？それなのに、なんでいちいち、わざわざ、「◯曜日は何時から何時まで出勤なの？」とか聞いてくるの？「予約の詳細もシステムもわからないから、店に直接問い合わせてくださ…

仕事の前日はいつも不安になる。どろどろとした物に全身が飲み込まれてしまうような感じだ。不安の渦。一向に慣れることも、不安がなくなることもない。しっかり稼げてもそうでなくても、不安の渦はいつもすぐそこにある。なかなか寝付けず、不安定にならぬ…

人を好きになることについて、ぼんやり考えていた。 私は「あの人」のことが大好きで、彼も私を愛して大切にしてくれている。 恋愛としての形は、じゅうぶんに叶っている状態だ。 でも叶わない恋愛もある。 私の仕事でいうと、「お店の女の子」と「お客様」…

言われて嬉しいことは、自分の都合のいいようにポジティブに解釈してしまう。言われることを言葉通りに受け取って、全てを信じたくなる。聞きたくないこと、知りたくないことは全身で拒み否定してしまう。たとえそれが現実だとしても、信じたくない、受け入…

綺麗だよ可愛いよ色っぽい…愛してる時々「あの人」が言ってくれる特別な言葉。もっと言ってほしいもっと聞かせてほしいそんなふうに思うけど、言われた瞬間、とても恥ずかしく幸せな気持ちになる。「あの人」の女でいて良かったと思う瞬間。

いろんなことにぶつかって、限界に達してしまった。つかれたよもう、つかれた。悲しい悔しい怒り無力空虚口から出る言葉は、覇気のない醜い言葉ばかり。誰にも会いたくない。悲しい。==追記==このブログを少し読み返してみた。この1〜2ヶ月あまり、楽しそう…

誰も私を見て太ってる何て言わないけど、自分では太って醜くなっていってる気がする。だから痩せないといけないのに、たいしてお腹がすいてるわけでもないのに、何かを口にいれてしまったり、こんな時間に物を食べてしまったりする。静かな部屋でひとりでい…

強がり、という表現は今の心境と照らし合わせると、あまり一致しないかもしれない。それは私がいま落ち着いた状態でいられるから。「今が幸せ。今のままで幸せ。」時々私はそんなふうに「あの人」に言う。それも間違ってない。たしかにその通りだ。だけど、…

選ぶ、選ばれない買われる、買われない暇だと、自分が選ばれないと、まるで世の中から見放されたように、価値のない女のようにおもえる。この気持ちは、この仕事をやってる女性にしかわかってもらえないだろうな。「◯◯ちゃんも暇だった」そんなことを言われ…