16:30/涙の理由

朝からずっと離れずにふたりで過ごした日。

たくさん愛し合って抱きしめ合いながら、ふとベッドサイドの時計に目をやった。

16:30。

ああ、永遠に終わりがないように思われた愛しい時間を、もうすぐしまわなければならない。

今日はまだシャワーをあびに行く素振りをしない、

もう少し、ゆっくりいられるの？

…まだ帰らなくても大丈夫なの？…

という言葉が頭をよぎった途端、

何故私がそんなことを気にしなきゃならないのか、私とは違うところへ帰っていくことなど、何故いま、せっかくふたりでいる貴重な時間に考えてしまったのだろうと、自分自身に激しく腹が立った。

そして、その現実をどうすることもできないことに悲しくなった。

離れたくない。

ずっと一緒にいたい。

私以外の誰にも「あの人」に触れて欲しくない。

もっと、ずっとこうしていたいのに…

そんな思いが溢れてしまった。

何かひとつ言葉を発したら号泣してしまうことはわかっていた。

でも言わずにはいられなかった。

「あの人」に包まれながら涙を静かに流し、背を向けて丸まって声をあげて泣いた。

あんなに泣いたのは久しぶりだった。

私は泣きたかった。

泣きたがってる自分をちゃんと肯定してあげたかったし、「あの人」にも伝えたかった。

そんな私に「あの人」はずっと優しく背中をトントンしながら、自分も同じ気持ちだということを話してくれた。

大きく包み込むような優しさを感じ、私はやっと、安心して自分の心を解放し、素直に泣ける場所を見つけた気がした。