身体の中がメリメリバリバリと音を立ててパーツがひとつずつはがれおちていくような感覚壊れるくらい仕事に没頭しようか考えるとかしんどいとか寂しいとか疲れたとか腹がたつとかイライラするとか楽しいとか幸せとか愛されてるとか愛されたいとかこんなじぶ…

しばらくブログを書かなかった間にいろんなことがあった。 本当はなんどか書きかけたのだけど、何度やっても文章がまとまらず 「こんなことしてるなら早く寝よう」と諦めてしまった。 「あの人」（彼）とうまくいかなくなってしまった。 自分の中で予兆は前…

最近の私は出勤する前夜は特に眠れなくなる。出勤することが嫌で嫌でたまらない。そんな自分を叱咤しながら、いつもなんとか店に向かっている。気に入ってくれるお客様は、気難しい人が多い。そして、揃いも揃って「表彰モノの勘違い」なのだ。自分ほど最高…

夜中に突然目が覚め、涙が止まらなくなった。怖い夢をみたわけでもないはずなのに。真っ暗な部屋の床に座り込み静かに流れ続ける涙を拭いながら、私は何に対して泣いているのだろう、と思う。ここに書けば気持ちの整理がいくらかつくかとおもったが、言葉に…

無邪気に笑い合い何の不安もなく 守られてるずっと一緒にいるそれが永遠に続くことがはっきりとわかるようにそんな幸せな時間これから先もずっとずっと過ごすことができますように

お風呂に入るのが億劫お菓子ばかりに手が伸びる悪夢をみる寝付きが悪い嫌なことばかり頭に浮かぶ頭の中が言葉でいっぱいになるぜんぶ、わるい兆候それでも笑ってがんばらないとわたしも「あの人」を深く欲しがらなければ、もっと楽になれるのかな

何かが辛い。胸をかきむしられるように。一緒にいたい「あの人」は、私が目を覚ました時に私のそばにはいなくて、私ではない別の誰かが、「あの人」のそばを独り占めしている。いつもいつも。毎日。その現実を深く見つめると、私は物事をうまく冷静に考える…

いろんなことから 解放されたいやるべきことをなくしてやりたいことを増やしたいいまは なにもしたくない

何かに対して「辛い」と感じているときに、「こんなに幸せじゃないか」と言い聞かせて、辛い気持ちに蓋をすることは逆効果なんじゃないかと最近よく思う。辛いと感じてもいいじゃない。辛い時は素直に辛い、幸せな時は素直に幸せ、それでいいと思う。GWとか…

朝から体内で嫌な音をたてるように、歪みを感じた。時間が経つごとに、異物に蝕まれていくような不快感、不安。説明のしようがないこのことを、ほんとうはあの人に聞いてもらいたかった。でも、できなかった。自分が粉々になるような気がした。私が一番想像…

今日もダメな日だった。ダメな自分だった。「あの人」に気持ちをぶつけたけど（冷静に話す感じではなかったから、ぶつける、が近い）、当然何一つ解決もされないし、スッキリもしない。封印して今まで通り振る舞うしかないのか。5年、10年、20年、もっと先ま…

メールを書きながら泣いた。溜め込んでいた涙が、壊れた蛇口のようにドバドバと溢れてきた。書きながら、自分の中の自分を踏みつけ、叩き、罵った。悲しい。幸せなはずなのに。

目の奥がチリチリ傷んだまま、眠れずにいる。「あの人」のことを考える。毎日朝晩顔を合わせて何の心配もせずに、でも心は誰か他の人を思っている人と日常を共にすることと、限られた時間を、お互い目一杯楽しんで愛し合いながら、自分のもとには帰ってこな…

いまここに「あの人」がいて、ただ黙ってわたしの髪の毛を撫でながら腕の中で眠らせてくれたら、どんなに幸せだろう。誰にも邪魔されず、しばらく静かに眠っていたい。

きょうはダメな日なんだ、と割り切ろう。「今日も」、ではなく、今日は。まっすぐに物事を考えられず、辛いほうへと考えてしまう。でも嫉妬をしたり、イライラする力もないかんじ。今日は、ダメな日。

全世界から否定されても他の誰からも祝福されなくても「あの人」を愛し続けたい、愛され続けたいそんなふうに思えた一日だった