もう寝ないと…寝て明日の体力を温存しないとならないのに、やらなきゃならないことが片付かない。誰も手を貸してくれず、いつも自分の睡眠時間や自分のために使いたい時間を削っていることに悲しくなる。仕事のことを考えイライラ。今月も来月もある連休を考…

悲しい話を読んだ。ネット上でコメントのやりとりしかなく、実際に会ったことのない彼女。ずっと幸せそうだったのに最愛の人との別れを決断した話だった。大切な存在を守るために苦渋の決断だったと。彼女はこれから、何を支えに、誰に癒しを求めて生きてい…

この仕事はとにかく体力勝負なところがある。 出勤して休憩を挟むことなく仕事が続けば、お化粧直しに気がとられて 水分補給すら忘れてしまいそうになる。 非常に疲れるけれど、仕事があるということは収入があるということなので、 ありがたいことなのだ。 …

久しぶりにちゃんと、はてなブログを見たら、下書き保存したものが30個もあった。タイトルだけしかかいてないものや、だいたいどれも途中まで書き殴ってそのままのものばかり。書いていて馬鹿らしくなったのか、睡魔が先に来たのか。でも、どれもその時の私…

ひとりでご飯を食べていたら、突然身体がぞわぞわして涙が溢れてきた。仕事にいきたくない仕事にいきたくない男性のそばにいきたくない笑いたくないなんかすごく悲しい。からっぽいま、この瞬間に「あの人」と話ができたらいいのに。そういうときに限って、…

初めてじっくりと店を取り仕切ってる人間と面談をした。「あなたを売りたい、売れると思うし、売れる子になって欲しい。だからあえて厳しいことを言うけれど…」そういう切り出しから、ものすごく貴重な話をたくさんしてもらった。風俗嬢になって、こんな経験…

4人…そうだよね、4人なんだよねそこに私は含まれていないわかっているけれど、胸がチクンと痛んだだけど、「あの人」があまりに楽しそうに話すから、なにも言えなくなってしまった楽しめて良かったと素直に喜んでいる私と、その中に加わることができない現実…

もっともっと、ずっと一緒にいたかった。何も話さなくても、何もしなくても、どちらかが眠ってしまっても、ただそばにいて、ふたりのすべてを感じていたかった。長い長いエスカレーターが途中で止まって、ふたりだけ誰にも見えない穴の中にスポッと落ちてし…

消せない過去。闇の自分。消してしまいたい現実。

風邪じゃないと思うけど、この時間になっても不調が消え去る気配がない。微熱と眼球を引っ張りだされるような痛み。眼球を動かすだけで頭の奥の方まで痛みが走る。1日寝込んでいると、寝込める時間をあれほど欲しがっていたのに、行動的になれない自分を恨め…

楽しかったよねまたいつだって一緒に行けるよこれからも楽しいこと、たくさんあるよ離れていても、気持ちは一緒にいるよいつもそばにいるよだから、泣かないで「あの人」のそんな声が聞こえるような気がする

久しぶりに胸騒ぎがする。ザワザワと落ち着かない。「すごく居心地の悪い感じ」がする。「あの人」は私から見たら（実際に見たわけじゃないけど、聞いたり感じたりすることから）、じゅうぶんすぎるくらい平穏に安定して暮らしていると思う。満たされない何…

なんでそれしか出勤しないの？こんな仕事して、親が知ったらどうするだろうね。長く取りたかったのに取れなかった。なんで？お客の○○さんが書いてるあの意味ってなに？前回出勤した時はどこのホテルへ入ったの？こないだ出勤した時のお客さんは何歳位でどん…

外にでて、体がガタガタ震え出した。人混みが怖い。人が怖い。男性の顔を見たくない、話したくない。男性のそばにいきたくない。そんな思いでいっぱいになった。涙が溢れ、みっともなくて歩けなくなり、商業施設のトイレにかけこんで、泣いた。泣きながら、…

満たされているはずなのに突然ぽっかりと寂しくなるのはなぜだろう。そんな時、どうやって自分の気持ちを抱きしめたらいいのだろう。

時々むくむくと湧き上がりそうになる雑念を、力強く振り払う。雑念に惑わされたら、自分が辛くなるだけ。あれこれ、敏感に想像してしまわぬように、平静を保つ努力。あと数日。あと数日がんばったら、「わたし、頑張ったよ！」と胸張って言える。来週になっ…

こんなに働いても、これしか稼げないなんて。でも、ないよりまし。稼がなきゃ。そう思いながらやってる。どんどん「あの人」以外の人に身体に触れられるのが苦痛になってくる。仕事だから、別の自分になりきって演じるけれど、一本終わって素の自分に戻るた…

約1週間ぶりのブログになってしまった。あれから「あの人」としっかり話をして、また気持ちを立て直すことができた。やっぱり一緒に過ごす時間が大切でかけがえないものだから、諦めたくない。もっといろいろ書こうと思ったけど、疲れきって頭がぼんやりして…

もうしばらくは「あの人」にメールを書けないと思っていたけれど、昨夜眠る前に少し落ち着きを取り戻しメールを書けた。ベッドへ移動しても、うまく眠れないまま朝になった。朝になり、LINEで私から「おはよう」と言った。メールをもらった。LINEで話し合っ…

話したいときに話せない。感情をぶつけちゃいけないってすごく自制する。だんだん、自分の考え方がいけないからだ、と責めてしまう。悲しいとか苦しいとか、そう感じるのは間違ってるんだって、私がおかしいんだと。自分でなんとかポジティブな方向へ考えら…

がっつり疲れてしまった。やる気が足りないのかなぁ。以前のように、お客様に全てをかけて尽くそうという気持ちが欠けているかもしれない。できるだけ自分が嫌な思いをしないよう、傷つかないよう、体力温存できるよう、そういうふうに守りに入ってるのかも…

仕事のこと、将来のこと、日常生活のこと、「あの人」とのこと、詰めて詰めて考えたり感じたりせず、強く鈍感になれる薬が欲しい。辛い気持ちをひとりで抱えるのはしんどいから、せめて強くなりたい。あらゆることに敏感な自分など、やめてしまえたらいいの…

帰り道、何気なく首元に手をやると、「あの人」の香りがした。愛に溢れた時間を思い出し、胸がきゅっとなった。この香りが離れている間、ずっとずっと続けばいいのにと思った。

とあるドラマを見ていて、ほぉっと思ったセリフがあった。「年を取るって楽しい。わからなかったことがわかるようになったかと思えば、わかってると思ったことがまたわからなくなったり。人生まだまだ。」そんな内容だったと思う。結婚をせず仕事一筋で生き…

自分のこの一途さに驚いている。こんなに一途な人間じゃなかったんだけどな。飽きっぽいこの私が。「あの人」を一途に思い続けている。心がチクチクして痛む時も、元気がない時も、変わらずずっと愛し続けてる。

仕事に行って、仕事以外のことで頭を悩ますのは嫌なんだ。どうすればいいのだろう。私はただの、店の商品なのに。はっきり言えば角が立つ。やんわり言えば通じない。面倒くさいことに巻き込まないで欲しい。私はただ稼ぎに行ってるだけ。稼ぎたいだけ。普通…

今日はずっと頭の中にあったことを書いてみようと思う。 これから風俗業界で頑張って働こうと、足を踏み入れようか悩んでいる人。 この記事がそんな女性の目に留まればいいなと思っている。 私は以前、仕事の関係者から言われたある一言がどうしても忘れられ…

もうそろそろ、いいかげん、霧がパッと晴れ渡るように元気になりたい。 徐々に元気になりつつあるとは信じているけれど。 「あの人」に心配ばかりかけて申し訳ない。 お荷物になりたくない。 生き生きとした、元気な笑顔で「あの人」の胸に飛び込みたい。 こ…

はてなのブログを振り返ると、この一週間コンスタントに調子が悪いことがわかった。日記やブログというのは、こういう時便利だなと思った。ずぶずぶと沈んでいきそうなところを「あの人」に引き上げてもらい、なんとか寝込まずに過ごせている。ただ、物事を…

ただ好きなだけなのに。ただ一緒にいたいだけなのに。時間も自由も体力も足りない。ただでさえ会いたくても会いたいときにゆっくり会えない。それが今よりももっと会えなくなっても、私は、私たちは笑って元気にいられるのだろうか。適切な言葉が思い浮かば…